
导读
敢于选择和善于选择,是可以在长期的反复训练中习得的一种能力。当孩子在日常生活中,做决定成为一种习惯,这种习惯就会逐渐衍生出选择与决策的能力。孩子是否拥有强大的选择力,是检验家庭教育成功与否的一条核心标准。
朋友孩子今年参加高考,考分发榜,成绩优秀,一家人喜悦开心之后,欣欣然进入高考志愿填报阶段。
但很快,高分带来的喜乐感便似乎消失无影踪了,原因是父母和孩子在大学的选择上出现了极大的分歧,商讨一度陷入僵局。
父母希望孩子去教育资源更加丰富的北上广求学,而孩子则青睐西部城市的一所985名校。
父母一直想努力说服孩子,孩子则一派现在、将来都不想被说服的样子。
父母着急上火得彻夜难眠,总觉得不奔向北上广,孩子的高分是不是白瞎了?
好在这是一个有着民主氛围的家庭。虽然整夜没睡好,第二天,父母还是决定先放下想要孩子听从自己的执念,耐心地听取一下孩子选择那所学校的理由。
孩子坐在他们的面前,流畅而清晰地表达了自己的观点。
观点1:
我的分还没高到可以在北上广的高端名校锁定一个好专业的水平,所以我如果选择北上广,注定要以牺牲专业选择作为代价。但是,黄金的四年,却去读一个我不喜欢的专业,我可不想读书如受刑。
选择这所西部学校,我所喜欢的专业正是这个大学的传统优势专业,学术水平在全国也很有影响力,读自己想读的专业,我才会有一个全力以赴的大学四年。
观点2:
去了北上广,你们多半希望我能留在那里工作、生活吧,但是那里的房价高到离谱,我可不想自己的一辈子就被一套房子套牢了,除了房子,人生还有那么多有意义的事情,为什么要去自我捆绑呢?
观点3:
本科毕业后,我计划到国外的大学去读研究生,为自己增加一些国际视野,既然我将来还要继续深造的,那么本科在哪个城市读,真的有那么重要吗?
结语:
我就是想在这个西部名校读自己的本科,这样可以确保我在国内领先的学术领域,来学习我喜欢的专业。况且,我还很喜欢学校所在的那个城市。
朋友告诉我,听了儿子的一番讲述,他竟无言以对,因为找不到反驳孩子的理由。
大概,他自己的内心已经默默地为孩子的选择划了一个大大的“√”。
很快,他和孩子妈妈就放弃了原本的意愿,转而支持孩子的决定。
这个18岁的孩子,真的值得我们点赞。
首先,他敢于在爸爸妈妈的面前,坚持自己的选择,哪怕这个选择极其重要,是关乎自己的未来人生的。这证明,他有选择的勇气和自信。
其次,他是很负责地作出选择的。他不是随性决定,而是做了很多功课的。既收集了大量的信息,又经过了认真的思考。思考还相当全面和缜密。这证明,他有选择的心智和眼界。
朋友说:原本想着高考填志愿、选学校这么重要的事情,怎么也得替孩子把把关、掌掌舵,没想到,孩子已经自己考虑得很周详了,父母使不上什么劲了。
我闻此言,立即祝贺他有一个敢于选择,也善于选择的孩子!这是一种可贵的素质和能力,应该给予孩子大大的称赞和支持。
因为,一个优秀的人,或者一份高质量的生活,都离不开这种素质和能力的作用。

2
多年前,曾在一次培训活动中,结识一位大姐。大姐人很好,就是面目常露忧愁,心事重重的样子。
很快,我就明白了这与她的婚姻生活有关。其实,培训也就短短的三天,但就在这有限的时间里,大姐也把她肚里的苦水向并不相熟的我倒了个遍。她是太苦闷了。
她和丈夫痛苦的婚姻已经持续了20年。她当年并不是因为爱而和他结婚,而是因为父母之命。
她当时与另外一个男孩两情相悦,但父母嫌弃那个男孩家里穷,所以硬逼着她结束了那段感情。
不久之后,父母给她介绍了一个殷实之家出身的对象,不温不火地谈了大半年恋爱后,她和这个男人结了婚、生了子。
两人的婚姻很快就亮起了红灯告急。三天两头吵架、十天半月冷战,有几次,男人还对她拳脚相加。
女儿被欺,她的父母虽然也去找女婿理论过几次,但私下里却对她说:别想离婚的事,孩子还小,你也不年轻了,一旦离了婚日子也不会好过。
她就一直在咬牙隐忍和关于离婚的想象中,来回纠结着,纠结了20年。
女儿不忍心看她憋屈、难受,甚至都劝过她和父亲分开,但她始终下不了那个决心。
我不解地问她为什么不能下决心离婚。
她说:我觉得离婚这是个大事,我想离,但真的要离,我又有些害怕。
我追问她怕什么。
她说:可能是怕生活突然发生大的改变吧。从小到大,我都没做过什么大的决定,读书从小学到大学乃至今天这份工作,都是父母给安排的,恋爱结婚也是按照父母的想法办的,我真的没给自己拿过什么大的主意。这突然要离婚,我心里还真没底,七上八下的。唉,想想算了,现在也忍成习惯了,心烦归心烦,将就着过吧。
我还记得我当时听了这番话后的状态,那种一时语塞、半天也接不上话的感觉。
当时我就想,在生活的十字路口,敢于做决策,真的是一种珍贵的能力,这是一个人为靠近幸福,而勇敢跨出的一大步。

3
高考志愿填报,只是我们人生若干选择题里的一道,而一个18岁的男孩,用坚决而又理智的选择,为自己的未来推开了一扇门;
而隐忍在失败的婚姻里不做决断,一边哀怨,一边纠结。因为害怕选择,所以逃避选择,那位大姐因而为自己关上了通往新生的一扇门。
喜欢凡事替孩子包办代替、家长权威至上的控制型父母,是选择恐惧症孩子生成的温床;
尊重孩子、信任孩子、与孩子平等相待的民主型父母,则会养育出有“选择力”的孩子。
因此,在孩子年纪尚幼时,父母们不妨大胆赋予他们权力,引导他们力所能及地为自己做决定,并为自己的决定承担后果。
告诉孩子:
你可以在家里开心地玩水,但是之后请负责把地板上的水清理干净;
你可以和朋友投入地扮家家,但之后请负责把各种道具归类放置整齐;
你可以和小伙伴们嬉戏玩耍,但是在玩的过程中,你们之间如果发生不愉快,请负责尽量自己和小伙伴沟通解决;
你可以学习你目前感兴趣的某种乐器抑或技艺,但之后请你在枯燥的学习中感觉厌倦时,负责咬牙坚持;
......
敢于选择和善于选择,是一种可以在长期的反复训练中习得的一种能力。
当孩子在日常生活中,做决定成为一种习惯,那么这种习惯就会逐渐衍生出选择与决策的能力。
选择与决策是领导力的重要组成部分。虽然不是所有的孩子都会成为或者愿意成为领袖,但是,拥有这样的能力,我们至少可以成为我们自己人生的主宰,成为我们自我世界里的王者。
所以,最好的替娃把关,并不是你发号指令,孩子唯唯诺诺,而是还未等你娓娓道来,孩子已经用他的思维、见识、想象力和勇气令你折服,让你主动闭口噤声,禁不住为孩子喝彩鼓掌。
最好的替娃把关,就是你预备的帮忙最后是多余的,而那个优秀的孩子早已经帮自己搞定了一切。
一个勇于选择、善于选择的孩子,是对你多年悉心教育最好的回报。
而孩子是否拥有强大的选择力,则是检验家庭教育成功与否的一条核心标准。